Blodwyn V. Graham [ Born To Help ] _ U.C

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IDENTITY

Nom :

J'ai hérité du nom de ma famille, un nom porté de génération en génération, un nom dont je suis fière, Graham!

Prénom(s) :

Ma mère n'aime pas vraiment tout ce qui est ordinaire, c'est une femme qui aime la beauté et l'originalité, elle m'a donc prénomée Blodwyn, un prénom d'origine gaélique signifiant 'fleur blanche'... Quant a mon père, il a insisté pour que je porte également le prénom de sa mère, Victoire!

Surnom :

Bloody... Bon, j'avoue que ce surnom a une certaine connotation qui tranche totalement avec mon caractère m'enfin, quand on connait ma nataure profonde, on ne s'en étonne plus...

Âge :

22 ans...

Date & Lieu de Naissance :

Je suis née le 20 avril 1950 à Brodcaster, une ville située non loin de Babylon!

SECRET WORDS

Anatomie :

Personnellement, je ne me suis jamais trouvée très belle, je me trouve bien mais, sans plus. Je suis tout simplement une jeune fille de 22 ans qui ressemble a beaucoup de jeune fille de mon age. Je ne suis pas spécialement grande, disons que je suis dans la moyenne, c'est a dire un mètre 66. Par contre, j'avoue ètre assez mince. Non, je ne suis pas maigre, je suis juste mince, disons que je prend soin de moi et de mon corps, je mange sainement, je pratique énormément de sport enfin, tout ca quoi...
Je n'ai rien d'exceptionnel, un visage allongé, un nez légeremment retroussé... Que de la banalité quoi. Enfin, je suis plutot fière de mes lèvres, elle sont légeremment pulpeuse mais sans plus, j'aime d'ailleurs les faire ressortir avec une pointe de gloss. Mais, je ne suis pas la pour faire un cours de maquillage. Parlons de mes yeux plutot, deux petites émeraudes vertes pleine de malice. Enfin, c'est comme cela que mon père en parlait toujours quand j'étais gamine. C'est a dire qu'ils sont en forme allongés et de couleur verte et, très souvent, il en ressort toutes mes émotions. Certains disent que mes yeux pétillent. Je dirais plutot qu'ils trahissent ce que je ressens!... Enfin allez savoir pourquoi mais, depuis que je me transforme, ils ont tendance a ètre beaucoup plus clair, tendant parfois sur le jaune... Quant au reste de mon visage et bien, parlons de ce grain de beauté que j'ai sur la joue droite, je ne le supporte pas. J'aime a le cacher avec trois tonnes de fond de teint, ca en est limite pathétique... En ce qui concerne ma chevelure, tout ce que je peux dire c'est que je suis loin d'ètre une bimbo blonde. D'ailleurs, je n'ai mème pas la poitrine d'une blonde. J'ai une poitrine correcte quoi. Enfin, il me semble que je m'éloigne du sujet. J'ai les cheveux chatains, tombant dans mon dos en cascade, légeremment effilés...

Style vestimentaire :

Encore une fois, je suis loin d'ètre une bimbo! Tout ce qui est mini jupe et décolletés affriolants, cela ne fait pas partie de ma garde robe. Je ne suis pas une fille superficielle, je ne suis mème pas le genre de fille a suivre la mode. J'aime porter ce qui me plait et non ce que les magasines imposent comme critère de ce qu'il est bien de porter a un instant donné... La facon dont je m'habille n'a rien d'exceptionnelle. Je porte beaucoup de jean. Qu'ils soient neuf ou délavés et usagés. Par contre, vous ne me verrez quasiment jamais en jupe ou en robe. Je ne suis pas vraiment féminine dans ma facon de m'habiller... D'ailleurs, si je puis me permettre, il me semble necessaire d'ajouter que j'ai une préférence pour les couleurs sombres. Je porte ainsi énormément de rouge et de noir. Vous ne me verrez jamais dans des couleurs trop flashi ou tape a l'oeil, mis a part en rouge bien sur mais, cette couleur est une couleur que j'affectionne tout particulièrement et qui, je trouve, me va bien...

Psychologie :

Pour beaucoup, le terme de loup garou est synonyme de sang, de violence, de haine, de rage et de destruction. Sincérement, vous croyez que je suis quelqu'un de mauvais ?! Les images que les gens se font de nous est totalement dépassée et inexacte. Certains deviennent fous et se voient surpasser par leur pouvoir mais, la plupart d'entre nous sont des ètres humains a part entière... Enfin, sauf a certaines occasions! Toujours est il que nous restons ceux que nous étions, des personnes humaines, avec une ame, des sentiments, des valeurs...

Pour ma part, beaucoup pensent que je suis la douceur mème mais, je pense que c'est faux. Je ne suis pas parfaite. Il ne faut pas croire que je n'ai jamais faite aucune erreur car, c'est faux. Comme tout le monde, j'ai mes faiblesses, je ne suis pas un modèle de vertue... Modeste ? Oui... Peut ètre! Et alors ?! Je n'aime pas que l'on me dise que je suis parfaite car j'ai moi aussi des défauts, j'ai moi aussi commis des erreurs, j'ai moi aussi des faiblesses... Bien sur, je suis quelqu'un d'aimant, d'honnète, de droit et de fidèle. J'incarne la douceur et la compréhension, je sais écouter et conseiller. Je suis très réfléchie, franche et honnète. Mais et alors ?! J'ai tellement de défauts a coté de cela.
Sur un autre point, je suis quelqu'un qui a énromément de mal a accorder sa confiance, j'ai tellement peur de faire confiance, de m'attacher aux gens... J'ai peur de l'abandon, peur de la trahison. Il est tellement plus facile de ne pas s'attacher a quelqu'un, de ne pas lui accorder sa confiance. Comme cela au moins, on est sur de ne jamais ètre décu, de ne jamais avoir le coeur brisé...

Je ne sais pas ètre indépendante. Je suis peut ètre un peu naive, j'ai sans cesse besoin qu'on me rassure, de savoir que quelqu'un veille sur moi et sera la pour moi si ca ne va pas... Je suis une fille sensible et timide... Mais, il ne faut pas me pousser a bout, je sais me défendre et je suis tétue, je suis très caractérielle et je ne me laisse pas faire aussi facilement que l'on pourrait le croire. Ce n'est pas parceque j'ai l'air frèle et sans défense que je le suis. Moi aussi je sais pousser un coup de gueule quand il le faut. Je sais me défendre et défendre mes intérets... En fait, j'essais bien souvent de sauver les apparences, de paraitre sure de moi mais, je suis tout le contraire. Je n'ai pas du tout confiance en moi, je doute de tout et ce constamment. J'ai peur de me retrouver seule, j'ai peur de l'avenir, j'ai peur de la vie...
Je passe mon temps a prendre sur moi, a sourire, a faire semblant... Mais, je me sens si faible et fragile au fond...

Quand a ce qui est de la vie de tous les jours, ce que je veux le plus, c'est sauver des vies humaines, quel qu'en soit le prix. Deja, avant ma trnasformation, je ne révais que d'une chose, devenir médecin, un rève que j'ai bien cru ne jamais pouvoir réalisé mais, après tout, pourquoi pas... Quoi qu'il en soit, cette envie d'aider les gens, de sauver des vies est toujours la, en moi... Et je sais que le fait que je sois un lycanthrope ne peut que m'aider pour cela... Ces transformations, cette nouvelle vie, c'est quelque chose que j'ai eu beaucoup de mal a accepter mais, a présent, je me dis que c'est une occasion pour moi de combattre ces vils créatures suceuses de sang... J'ai un certain coté optimiste dans ma pessimitivité... Disons que j'aime a trouver le bon coté des choses les plus mauvaises! Ces transformations, cela reste tout de mème quelque chose de très difficile et douloureux pour moi, j'ai toujours beaucoup de mal a accepter qui je suis mais, après tout, si je peux sauver des vies et servir une grande cause alors, pourquoi pas...

Goûts :

Comme je l'ai deja dis, ce que j'aime le plus, c'est aider les autres, sauver des vies. C'est d'ailleurs ce qui a determiné ce que je veux faire de ma propre vie. Devenir médecin. C'est quelque chose qui me tient beaucoup a coeur et dont je ne pense pas pouvoir vivre sans.
J'aime aussi pas mal de petites choses, tout ce qu'on appelle les petits plaisirs de la vie, des promenades en solitaire dans un endroit desert, lire un bon bouquin au coin du feu... J'aime le calme et la paisibilité. Je ne demande pas grand chose, je ne suis mème pas une grande fetarde, je ne fais aucun excès, je ne suis pas très branchée fètes et sortie en tout genre... En mème temps, je me vois très mal a une soirée alors que je ne suis jamais a l'abri d'une transformation...
Sur un autre point, je crois que je devrais aussi préciser que je suis accro au café et, plus précisémment au cappuccino! C'est comme un péché mignon pour moi, il m'en faut ma dose journalière et, il n'est pas rare de me voir me balader avec un gobelet de cappuccino a la main...

Manies/Phobies :

Des manies ?! J'en ai quelques unes, en particulier, celle de me pincer mes lèvres entre elles des que je suis génée, stressée, mal a l'aise et j'en passe. Je peux parfois aller jusqu'a me mordre la lèvre inférieure... Sinon, je suis du genre a tapoter nerveusement du bout de mes ongles tout ce que j'ai a porter de main. Et oui, j'ai tendance a ètre assez impatiente dans certains cas... De plus, j'ai la facheuse habitude de souvent glisser ma main dans mes cheveux, pour un oui, ou pour un non...

Quant a mes phobies, je crois que je peux dire que j'ai peur de décevoir ma famille, peur de la mort, peur de me retrouver seule face a ce que je vis, face a qui je suis... Je pourrais mème aller jusqu'a dire que les vampires eux mème me font peur... Mais cela, je ne veux mème pas l'avouer. Sinon, mis a part de la vie elle mème, je n'ai peur de rien!

Autres :

Je crois que l'on a fait le tour de ma personnalité, de qui je suis mais, je crois qu'il faut encore que j'ajoute comme petit détail que j'ai un tatouage dans le bas du dos et, un bracelet que je tiens de ma mère, un héritage de famille que l'on se transmet de mère en filles...

Bienvenue ici Stace Smile

Au passage, excellent choix pour Sophia Wink

* sens que ca va encore lui faire bizarre longtemps de la voir jouer par une autre xD *

Bienvenue ici. Very Happy

Une p'tite louve. ^^
Bienvenue et bonne continuation de fiche. =)

Invité

Bienvenue

J'aime beaucoup ton avatar !

Invité

Merci beaucoup pour l'acceuil
Je finis ma fiche au plus vite...

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STORY LEFT BEHIND

Famille :

Toute mon enfance, j'ai cru que ma famille était la famille la plus parfaite qui soit. J'ai grandis dans un climat d'amour et de bienveillance ou l'on m'inculquait comment ètre une jeunne fille bien et bien élevé. Ma famille n'était pas riche a millions mais, on ne manquait jamais de quoi que ce soit. Mes parents étaient médecins, le genre de personnes avec le coeur sur la main, toujours a aider les autres, a soigner tout le monde, a écouter leurs patients se plaindre... Ils sont mes modèles. Ils l'ont toujours été. C'est d'eux que je m'inspire, c'est a eux que je veux ressembler! Mes parents représente tout pour moi, j'ai toujours voulu qu'ils soient fiers de moi, je les aime tellement... Ma mère était autant une amie qu'une mère bien qu'elle savait très bien me poser des limites et me crier dessus quand cela était necessaire. Quant a mon père, il était, et est toujours bien que je ne le voix plus, quelqu'un de très protecteur envers sa "petite poupée"... Leurs parents a eux, soit mes grands parents, je ne les connais pas, je ne sais d'eux que ce que mes parents m'en ont dis...
Sinon, j'ai de la famille par ma mère sur Alexandria, elle a une soeur qui a fondée une famille la bas mais, elle est morte sans que je n'ai vraiment pu la connaitre. Elle était comme moi. Elle avait ce mème sang dans les veines, ce sang avec les gènes du montre que je suis. Que son propre fils est devenu aussi. Mon cousin, Conrad, le seul qui me comprenne vraiment. Il est mon cousin mais, je le vois comme le frère que je n'ai jamais eu. Etant donné que j'ai fuis ma famille lors de ma première transformation, il est devenu la seule famille que je cotois encore et, je sais que je peux compter sur lui comme lui peut compter sur moi... Je suis la pour lui, pour le soutenir et l'aider dans cette épreuve que nous traversons tous les deux...

Vie antérieure :

Et si je vous disais que je suis née au beau milieu d'une famille pleine d'amour vous me croiriez ? Peu de famille sont comme la mienne, soudée et aimante et pourtant, de telle famille existe. Ma mère et mon père se sont connus durant leurs études, ils sont quasiment tombés sous le charme l'un de l'autre. En tout cas, c'est ce qu'ils aimaient a me raconter. Ma mère aimait toujours beaucoup me parler d'elle, de sa jeunesse, de ses voyages... Et de mon père. De tout ce qu'ils avaient vécus ensemble. Je sais qu'elle romancait ses histoires pour me faire réver, le soir avant que je ne m'endorme mais, j'aimais tellement écouter le son de sa voix et voir ses deux yeux brillants et plein de souvenirs... Elle me faisait croire que le monde éxtérieur, hors de ma ville, était beau et que les gens étaient gentils et compréhensifs. En grandissant, j'ai compris qu'il ne s'agissait la que de mensonges. De belles paroles pour me permettre de dormir. Car, si j'avais su ce qu'il en était reellement, vous pouvez ètre surs que je n'aurais pas trouvé le sommeil...

Mon père quant a lui, il se montrait toujours surprotecteur avec moi, il me couvait, me gatait mais, était toujours derrière mon dos, toujours a épier le moindre de mes faits et gestes. Mais, j'ai toujours su que c'était seulement pour mon bien, qu'il m'aimait et voulait me protéger du monde éxtérieur, de toutes ces horreurs dont ce monde était peuplé et dont, ma mère lui avaient surement deja parlées... Il m'a toujours protégée de tout, il s'est toujours assuré de mon bonheur et de mon bien ètre, il voulait toujours ètre sur que je ne manque de rien. Et pour cela, je ne l'en aimais que plus...

Je les aime tellement tous les deux. Ils m'ont inculqués des valeurs, une morale, une règle de vie, tout simplement, la meilleure éducation qui soit. Ils m'ont appris a aimer mon prochain, a aimer les gens qui m'entouraient, ils m'ont donnés envie d'ètre comme eux. Médecin. Sauver des vies, inspirer le respect tout en restant modeste.

A seize ans, j'eus mon premier petit ami. Et, je peux vous dire que j'en étais raide dingue amoureuse. Avec toutes ces histoires que me racontaient ma mère, avec tous ces contes, toutes ces légendes ou des princesses et des princes s'aimaient a la folie et ce, pour toujours, je me suis mise a croire au prince charmant, au grand amour et a toutes ces choses qui n'existent que dans les belles histoires... Je me bercais d'illusions et pourtant. J'en avais besoin. Je vivais dans cette bulle de bonheur, protégée de tout, protégée de la douleur et du monde tel qu'il était rellement. Un monde ou régnait la douleur, la haine et la guerre. De la ou j'étais, dans mon petit cocon, je ne voyais pas tout ca. Je ne voyais qu'une famille aimante. Deux médecins qui donnaient tout leur temps et toute leur énergie pour sauver des gens. Je voyais un petit ami tendre et souriant... Je ne voyais que mon bonheur et mon bien ètre, j'étais tout simplement trop choyée, trop a l'abri dans un petit cocon bien trop fragile pour m'abriter toute une vie. Car, on a beau aimer ses enfants, on a beau vouloir les protéger du monde éxtérieur, il vient toujours un jour ou il faut les laisser s'envoler, ou il faut les laisser faire leurs propres erreurs, jusqu'a ce qu'ils ouvrent leurs yeux pour s'appercevoir que le père noèl n'existe pas. Que l'amour n'est qu'un mot inventé pour faire réver les enfants. Que c'est tout simplement un synonyme de douleur, mensonge et trahison... Que le monde n'est pas aussi idyllique qu'on veut bien nous le faire croire...

Mon père aurait préféré que je ne sorte jamais avec ce garcon. Mais que voulez vous, le coeur a ses raisons que la raison ignore et, le mien a ignoré les mises en garde de mon père. J'étais jeune, insouciante et ignorante, mon coeur battait la chamade des que je le voyais, mon coeur croyait chacune de ses paroles... Mon coeur m'a dupé!

L'amour n'existe pas et, c'est a mes dépends que je l'ai découvert, un beau soir d'été ou je voulais tout simplement faire une surprise a mon petit ami, je voulais passer la soirée avec lui mais, apparemment lui, c'est avec elle qu'ilvoulait passer la soirée, pas avec moi...

La transformation :

Vous avez deja ressentis une telle douleur ? L'impression que votre corps tout entier se déforme, que vos os sont en train de déchirer votre peau, en train de déchirer votre corps tout entier... Une douleur qui vous met les larmes aux yeux et que rien ne peut calmer. J'avais 17 ans quand ca m'est arrivé, j'avais cette petite vie tranquille ou l'on me préservit de tout, ou j'étais heureuse et couvée, comme dans un cocan et soudain... Ce cocon a explosé. Il s'est déchiré. Me livrant a une douleur déchirante et quasi insurmontable. J'ai cru mourir ce jour la... Mais, il y avait tant de colère et de douleur qui bouillonait en moi, une envie de tout détruire, de tout casser... Etant donné ma douceur et le climat d'amour dans lequel j'évoluais, je n'avais jamais ressentie une telle colère, uen telle douleur, une telle envie de vengeance. Je l'aimais, il était mon petit ami, j'avais confiance en lui, je croyais au véritable et grand amour, je me voyais deja passer ma vie avec lui... Et lui, il s'est fichu de moi, a croire que je ne suis qu'une pauvre petite idiote totalement naive!

Je me tenais la, sur le pas de la porte, les larmes aux yeux, les regardant tous les deux quand une violente envie de tirer sa blonde tignasse s'est saisie de moi. Je voulais hurler plutot que de pleurer et tout a coup, une violente douleur s'est faite sentir dans ma poitrine, puis dans mon dos. Je me contortionnais. Faisant des mouvements d'avant en arrière telle une poupée désarticulée. Tandis que de mes mains s'échappait d'ores et deja une touffe de poils. Ainsi que sur tout le reste de mon corps. Mon visage y compris. Mes muscles me faisaient souffrir comme si j'avais passé la journée a développer chacun d'entre eux. Ma machoire se déformait petit a petit. Mes doigts s'agrippaient au mur, dans l'espoir que je ne tombe pas, tant j'avais mal. C'est ainsi que je pu voir mes ongles devenir des griffes acérées. Mes vétements se déchiraient. Je sentais tout mon corps changer tandis que j'étouffais un cri de douleur. Mes jambes devinrent des pattes aves des articulations bien plus souples que celles de genoux normaux. Mes yeux se rapprochèrent et, mes dents étaient a présent de véritable lames de rasoir. Quant a mon corps tout entier, il ressemblait a celui d'un animal, d'une bète de foire. Moitié loup, moitié lion. J'avais une sorte de crinière et, mes oreilles se trouvaient plus au dessus de mon crane. J'étais un animal, un monstre. Une chose hideuse et répugnante. La blondasse dans le lit de mon petit ami poussa un cri horrible tandis que je continuais de me tordre de douleur... Quand a lui, il se précipita vers sa table de nuit pour en sortir une arme. Mais, contre toute attente, je fs beaucoup plus rapide que lui. Beaucoup plus rapide que d'habitude et, sans mème m'en rendre compte, je venais de faire un bond en avant pour m'élancer a travers la fenètre, la brisant au passage... Je disparu ainsi dans l'obscurité de la nuit pour ne plus jamais les revoir, pour ne plus jamais revoir ma ville natale... Cette chose que j'étais devenue me dégouttait beaucoup trop...

Depuis la transformation :

Perdue. Je me sentais totalement perdue. Déboussolée et perdue. Je me retrouvais a courir a une vitesse hallucinante dans les bois et ce, de nuit et pourtant, cela ne me dérangeait pas, je continuais a courir et je voyais devant moi comme l'on voit en plein jour... J'avais l'impression de redoubler de force et de fougue, j'avais l'impression que rien ne pouvait m'arréter et, je ne voulais plus revenir en arrière. Je ne savais pas ce qui se passait. Je ne comprenais pas. J'avais peur. J'avais honte. J'avais mal. Et je continuais a courrir. Comme si cela pourrait atténuer ma peine, comme si cela effacerait la douleur, comme si a force de courir j'allais redevenir moi mème. Ou peut ètre me réveiller dans les bras de l'homme que j'aimais, le front trempé de sueur, comme après un mauvais rève... Mais non, je continuais de courrir a travers une forèt que je ne connaissais mème pas. A vrai dire, je n'avais jamais quittée ma ville natale. Mes parents me l'interdisais... Alors je courrais sans savoir ou j'allais mais, une chose était sure, je ne voulais pas revenir sur mes pas. Ils m'avaient vus, ils savaient ce que j'étais. En tout cas, ils avaient vus un monstre que lui, lui que j'aimais tant, avait voulu abattre froidement...

Et mes parents ? Que penseraient ils ? Cet enfant qu'ils avaient tant aimé était devenu un monstre... Un monstre qui ne ressemblait plus a rien, un monstre a faire peur...

A force de courrir, je finis par m'endormir dans le bois. Et, au petit matin, je me trouvais toujours la, dans ce boix, la buée matinale recouvrant ma peau nue, mes cheveux en travers de mon visage, le froid me faisant trembler... Non, je n'avais pas réver, il ne s'agissait nullement d'un mauvais rève. Tout avait été reel et pourtant, tout était rentré dans l'ordre, j'étais de nouveau moi mème, j'avais de nouveau mon apparence de petite poupée fragile... Et, en plus de cela, j'étais perdue en pleine nature, dans un lieu que je ne connaissais mème pas... Je me suis donc mise a marcher jusqu'a la ville la plus proche. Babylon!

La, je ne mis pas longtemps avant de trouver des gens comme moi. En particulier Phyllis, une fille comme moi, une loup garou. Elle m'appris tout ce que j'avais a savoir sur ma condition, sur ce qui m'attendait a présent, sur ce que je pourrais accomplir. Elle me parla des lycanthrope, des vampires, de la haine qui les opposaient, du role que je pouvais jouer dans cette guerre... Elle ajouta que nous n'étions que peu par rapport au nombre sans cesse plus élevés de suceur de sang. Et que je ne serais pas un soldat de trop pour protéger tous ces ètres humains. Ceux la mème qui se retrouvaient sans défense. Ceux la qui ignoraient notre existence... Elle est rapidement devenue ma meilleure amie, elle m'a appris tout ce que je sais aujourd'hui et m'a redonné espoir. Elle m'a fait comprendre que ce n'étais pas parceque j'avais ce gène en moi que je ne pouvais pas avoir une vie normale. Grace a elle, j'ai décidé de pursuivre mes rèves, d'aller de l'avant, de ne pas baisser les bras et de devenir le médecin que j'ai toujours révé d'ètre. Sauver des vies est ma vocation et, grace a mon don, je comprend qu'il ne s'agit pas seulement de médecine mais, que ma voie s'étend bien plus loin...

WHAT ARE YOU HIDING ?

Prénom/Pseudo :

Stace

Age :

21 ans

Sexe :

Féminin

Présence sur le forum :

5 jours sur 7 m'enfin, ca dépend des cours et de la tonne de taff a faire!

Code du règlement :

code bon

Nom et prénom de l'avatar :

Sophia Bush

Comment avez vous découvert le forum ? :

Par une demande de partenariat sur mon forum =)

Multi-comptes :

//

Petite incohérence. Nous sommes en 1972 et non en 2008 ! Ton perso ne peut être née en 1986. Wink

Invité

Blodwyn V. Graham [ Born To Help ] _ U.C 303240

Désolée, voila ca a été réctifié ^^

Oh, y a pas de mal. ça arrive. C'est pas la mort. Lol. Wink

Invité

C'est normal... C'est un peu long les fiches. Mais elle est bien la tienne. Smile

Remplis ton profil personnalisé et ta petite fiche. Et tu es validée. Wink

N'oublie pas de faire ton topic relations et le réfèrencment des topics.

Bienvenue parmis nous & Bon jeu Smile

Très jolie fiche. J'aime l'idée d'utiliser la première personne. Ca fait très confidence. i'm in love with you

Bon jeu !!

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